Fazer contas à vida

Se pensam que isto de pensar numa vida a dois é barato, desenganem-se, porque se não nos contivermos em certas coisas, os valores podem ser muito altos e, sinceramente, eu não tenho dinheiro para andar por aí a comprar todos os 'cacarecos' que é necessário para uma casa e depois há aquele meu problema, que tudo o que vejo quero. Deve ser uma das primeiras coisas que tenho que mudar e que até me está a dar gosto mudar. É que se optarmos por outras marcas, conseguimos baixar o preço de algumas coisas e é fantástico. Começando pelos acessórios de cozinha. Dantes ia comprar quase tudo na Tupperware, mas só do catálogo, porque depois, por fora, teria de comprar mais mil e uma coisas. E depois percebi que se fosse ao Ikea conseguia comprar tudo o que queria e muitas mais coisas que me fazem falta, com uma menor quantia. E a lista da Tupperware, desceu de 500€ para 100€, digam lá que não ando a aprender?

Contar à melhor amiga

Antes de mais, tenho-vos a dizer que parece que quem anda mais entusiasmada do que eu, é mesmo a minha mãe. E hoje andou ela de volta do baú a ver o que tinha para me dar. Entre as toalhas de croché, que faço questão de ter, embora não as queira usar, porque não são uma coisa que aprecia numa decoração de casa, principalmente moderna, como eu e o M gostámos, mas têm um grande sentimento envolta delas. Foi a minha avó que as fez e, por isso não me importo de as ter guardadas para o resto dos meus dias numa gaveta e as tirar só para a Páscoa, ou coisas do género...

Bem, mas hoje contei à minha melhor amiga, em tom de brincadeira. Estávamos a falar de decorações, que foi ao Ikea e bla bla, e eu disse 'ai, a Zara Home, qualquer dia tens que ir lá comigo ajudar-me a escolher'. Ela parou, ficou assim a olhar para mim. E quando eu lhe disse que era só para Setembro do próximo ano ficou mais descansada, mas apoiou e sabe bem ser apoiada..

Eu vou-me desgraçar na Zara Home #1

Nas toalhas de banho, para a casa de banho não vejo mais nada em que me possa desgraçar. Os tapetes é uma coisa que para remediar serve qualquer coisa e não são assim tão caros e depois, na altura, escolho conforme a decoração, agora estas toalhinhas, caras como tudo, faziam as minhas delícias.

A modos que... enxoval precisa-se

Acho que o meu estado de maluqueira está a dar o berro, de tantas coisas que sonho, quero, desejo muito fazer... E vou falar [muito] de tudo o que engloba ir viver com ele. Este blogue vai ficar mais chato do que já era, com tantas inseguranças, medos e panelas à mistura, mas eu já estou a avisar, por isso meninas, cuidado que eu vou-vos atormentar com coisas tão parvas, que vocês nem imaginam...

Ontem eu e o M estivemos a falar de como seriam as coisas, do que queríamos, entre muitas outras coisas, mas a melhor de todas foi a nova definição de 'nós'. Quando se pensa em viver junto, acreditem que muda muita coisa, e a definição 'nós' também. Agora não é: 'eu vou comprar um carro para mim', é 'eu vou comprar um carro para nós' e como este exemplo à milhares.

Depois há outras tantas coisas a tratar, casa, emprego, cursos e outras coisas que achamos importante fazer antes ou depois de vivermos juntos. Sejamos honesto falta um ano e parece que é muito, mas se pensarmos bem não é assim tanto. É o tempo de eu tirar o meu curso, de nos realizarmos o máximo que pudermos pessoalmente e seguirmos em frente no nosso projecto a dois. É claro que se chegarmos à altura e virmos que ainda nos faltam coisas a realizar, adiamos, mas o melhor é que o novo 'nós' significa, também, fazer de tudo para que juntos tornemos este sonho real...

O M é muito diferente de mim e eu tive necessidade de contar alguém, os primeiros a saber foram vocês, meus fofinhos, e depois a minha mãe e apenas vocês e a minha mãe é que saberão até ao momento em que decidirmos num jantar (espero eu) contar a todos a boa nova. A minha mãe ao início não acreditou muito, mas hoje percebeu que era mesmo a sério e, claro, teve de implicar com alguma coisinha. E então deu-se para implicar com o casório. Bem, eu disse-lhe logo que não ia casar aos vinte, que aos vinte e cinco ou mais tarde é que pensava nisso e aí ela lá aceitou, mas eu sei que para o meu pai vai ser mais difícil aceitar, mas vai ter de o fazer e sei que vai acabar por aceitar, mesmo que torça cinquenta mil vezes o nariz...

No entanto, há uma palavra, que me assusta, mas que teremos de recorrer a ela. O bem dito 'enxoval'. Não me gozem, porque não me vou pôr a comprar já, mas há coisas que teremos de pensar antes de mudarmos de casa, porque comprar tudo quando vivermos juntos é assim uma coisa bastante complicada. A última coisa a comprar é mesmo os electrodomésticos, porque como toda a gente sabe estão sempre a sair coisas novas e a modernizar, mas há coisas que se pode ir comprando, como as formas para os bolos e todos os acessórios (adoro estar na cozinha); toalhas para a mesa de jantar, toalhas de banho, lençóis... e se me disserem que a colecção pode mudar e que vou chegar à altura e não vou gostar... Bem, até poderiam ter razão, mas tanto eu como ele não queremos cá lençóis da avó, queremos básicos, cores escuras e todos muito simples, é claro que se na altura gostar assim de uma coisa mais florida, porque não ?! Mas por agora vou optar por comprar as coisas essenciais, e nem por isso baratas. É uma ideia parolinha, mas que nos vai fazer 'poupar' algum dinheiro...

Dias longos

Depois de dias e dias de angústia, depois do vosso maravilhoso carinho, depois de toda a paciência do M, eis que assim do nada aparece um futuro, que tanto pode ser bom como mau, que tanto pode correr bem como pode correr mal, mas é um futuro, é algo a que me agarrar.

Sinceramente, nem sei como vos contar, como vos dizer, provavelmente vão dizer que estou maluquinha da cabeça, que sou nova, que tenho é idade para ter juízo, que os contos de fadas até podem existir, mas não agora, nesta idade, que vai ser difícil, que me vou arrepender, e mais uma quantidade de 'se nãos' que, honestamente, já ponderei e me assustam, mas eu tenho de arriscar. Tenho de viver e não posso pensar que só aos 25 anos, no mínimo, é que deveria estar a considerar esta opção, que o mundo financeiro vai de mal a pior e que provavelmente eu não vou ter dinheiro para todos os 'luxos' a que futilmente chamo, diariamente, de 'coisas essenciais para a minha vida'. 

De que me adianta estar em casa dos meus pais, com um suporte, se não sou verdadeiramente feliz, se quero mais, muito mais... O pedido veio assim meio torcido, sem um aviso certo. É verdade que já tínhamos conversado sobre isto, que sonhámos, muito, que isto acontecesse à algum tempo, mas nunca passou disso mesmo, de um desejo... Nunca passou de uma promessa de um futuro a dois. Confesso, que quando ele me dizia que queria viver comigo o mais rápido possível, não acreditava. De certa forma, gostava que ele me dissesse, mas não que fosse um já bastante próximo...

E agora com apenas 19 anos estámos a pensar em algo mais. Não já para este ano, queremos fazer as coisas direitinhas, apesar da nossa tenra idade. É verdade sim senhor que já namoramos à quatro anos e uns meses, mas não é isso que nos vai dar a maturidade suficiente para uma vida a dois e, sinceramente, agora não me sinto nada preparada, mas quero, quero muito.

Quando ele tocou neste assunto ontem, com a serenidade e todas as certezas do mundo, ainda me questionei, por diversas vezes, se ele estava a gozar comigo... Perguntei-lhe quando queria iniciar a nossa vida a dois. E quando ele me disse a meio do ano, Maio, Junho, aí eu acreditei que era mesmo a sério, mas apesar de já nessa altura termos os dois vinte anos, ainda é cedo para mim, quer-se dizer em Junho completámos 5 anos de namoro, mas daqui até Maio o tempo voa e, eu disse que não, que queria para Setembro, porque teríamos as férias todas para nos organizarmos, para estabilizarmos a nossa vida, para dizer aos pais, amigos... para deixarmos todos boquiabertos... E, claro isto não é uma certeza, é o nosso objectivo, mas até lá quero pôr o aparelho dentário (por causa do problema no maxilar), tirar a carta, tirar o meu curso de maquilhagem, começar a trabalhar na área, ter estabilidade para aos 22 anos (idade requisitada) entrar no curso de consultoria de imagem. E vocês estão chocados ?!

Até lá, aturem-me a falar de lençóis, panelas, mantas, e milhares de coisas...

Se tudo fosse um sonho cor-de-rosa, tudo seria mais fácil...

É um enjoo constante. Uma insastifação contínua. A minha vida parece que sofreu um abalo. Simplesmente mudou e eu fiquei parada no tempo sem saber ao certo se foi para pior ou para melhor. Já há muito que andava às voltas, sem saber o que realmente fazer. Primeiro foi a minha relação com o M que sofreu um abalo enorme, depois o grupo de amigos foi diminuindo. Uns foram de férias, outros andam ocupados a concorrer para a universidade, ora arranjaram caras metades, ora fizeram outros ciclos de amigos e, eu, sinceramente, não os posso censurar porque também mudei de vida, mas olho para o lado e vejo todos cheios de coisas, cheios de afazeres, de sonhos, de projectos e eu, que era cheia de objectivos, fui ficando para trás. Fui ficando cheia de pó, encostada ao comodismo... 

Pensei que um corte de cabelo, desejado à muito, que me ia mudar a forma de sentir o agora, mas o cabelo está mais curto, está diferente, mas eu continuo igual. Na mesma angústica, nos mesmo sonhos que acabaram por ficar pousados lá no sotão... E eu estou aqui. À deriva, sem saber ao certo o que fazer e sinceramente, nem sei bem o que quero. Quero tanta coisa e nada quero. Quero ser alguém no que seguir como profissão, mas nem sei bem o que realmente quero. Às vezes sinto que nada me completa, que nada me faz feliz, que não tenho nada para me agarrar, que estou sem projectos ou os que tenho não serão aqueles que me farão verdadeiramente feliz... Não sei o que quero e viver torna-se cada vez mais díficil. É uma insastifação total. Vejo todos os meus amigos a irem para a universidade, a terem algo novo e eu estou a ficar para trás, perdida na futilidade quotidiana. Só queria ter a certeza que é isto ou aquilo que quero. Não que quero isto, mais isto, e isto e já agora isto e aquilo... Quanto mais quero, menos tenho...

*

Ou pelo menos melhor do que Agosto, porque este tempinho.... Quero sol

Tenho um bom motivo, desta vez, para justificar a minha ausência

O meu computador deu o berro e quando pensámos que não tinha arranjo, eis que ele se lembra de sobreviver. E no meio disto tudo comprei um daqueles pequeninos, que mais parecem um livro, ainda me estou a habituar, para quem tinha um de 17 polegadas.. está difícil, mas no meio disto tudo, o melhor é que hoje ele ja vem arranjado, se tudo correr bem.. As fotografias que prometi ainda estão numa pasta para serem escolhidas e tratadas, a ver vamos...

Quanto às coisas com o M, há dias em que melhora, outros que piora e há dias em que tudo pára, mas ontem tive a certeza que venha o que vier eu estarei aqui para lutar por ele e, sei que para ele basta essa certeza para se encaminhar. Se a nossa relação mudou? Sim, mudou e muito, mas não foi só a nossa relação que mudou, nós também mudámos e em quatro anos só quero viver mais quatro, e mais quatro... e ficaria aqui o dia todo a escrever e 'mais quatro'...

E isto é tudo boas notícias

Olá meus amores!

Ainda não vos contei, mas vim passar umas mini-férias, se é que assim se podem chamar, a casa do M. Estou aqui desde ontem à noite, a aproveitar a ausência dos pais dele, que tiraram a semana de férias e a usufruir do meus dias de folga semanais, que desta vez se lembraram de ser dois dias seguidos e, só pelo facto de ter uma casa inteirinha para nós, já não me importo de ter de trabalhar Sábado e Domingo. No entanto, amanhã já vou embora e já estou cheia de saudades...

Volto com fotografias, poucas, mas algumas :)

Já me esquecia... sim sou morena :') 

xoxo

Cenas parvas

O M comprou o Iphone 4 e tinha um amigo que estava sempre a dizer que o queria e bla bla bla, mas tinha a versão anterior. Quando o M o comprou começou a dizer que a versão anterior era quase igual e que até de estética era melhor e mais não sei o que é. Agora parece que, misteriosamente, o seu telemóvel está a dar as últimas e que vai comprar o 4 também, mas o melhor de tudo é que vai dar o seu à namorada. Não seria mais fácil comprar e pronto? O M quer lá saber se ele tem um Iphone às bolinhas ou às risquinhas...

Naqueles dias...

... complicados que nem só eles, de mulheres. Ele é dores de pernas, de barriga, de cabeça, até de axilas, é dores que nem lembra ao diabo e a falta de apetite desceu, a queda livre... , mas a dor de coração têm-se mantido e não é por estares nestes dias. Simplesmente dói e vai continuar a doer. Errar é humano, mas há erros que nos marcam para sempre, mesmo que tudo esteja a passar. A verdade é que tudo passa, mas tudo fica, complicado? mas é mesmo assim que me sinto. Confusa e perdida... É complicado vá...

Um dia vou ser fácil de entender...

A música transmite sensações

... e as sensações más não deveriam ser transmitidas, porque há mágoas que jamais deveriam ser relembradas. E, por mais que tente não ouvir, parece que a música chama por mim e eu não quero... Ai se eu pudesse... parava o tempo. (nos momentos bons e esses seriam eternos)

Desabafo

Estou farta de certas coisas da minha vida. Estou farta de certos amigos, de certos colegas de trabalho, de fazerem questão de me lembrar que sou uma desilusão, por vezes. Não, não sou perfeita e quando mais tento fazer tudo certo, quando mais tento não magoar ninguém, mais magoo, por isso parem de cobrar e percebam que a situação também é difícil para mim.. Eu sou só uma e às vezes gostava de não ser nenhuma... Será que ninguém vê? Eu também gostava de ser a mais perfeita do mundo, cheia de virtudes, de tudo e mais alguma coisa, mas não sou...

Desculpem o desabafo, mas estava aqui...

Leitura do dia

Fotografia: me

Para relaxar um bocadinho, porque as seis tenho de ir trabalhar... Bom resto de 'Domingo'...

Fazer parte de vós...

Sinto que este blogue tem de evoluir. Que parou no tempo. Sinto necessidade de mostrar mais de mim. Já disse vezes e vezes, sem conta, que ia mostrar isto ou aquilo de mim, mas agora sinto mesmo falta disso. Sinto que, vocês, precisam de um referência minha para perceberem as minhas emoções. Não sei se é paranóia, mas sinto realmente necessidade disso...

E ontem já publiquei uma fotozinha do jantar a dois :')

P.S.. Tenho lido os vossos blogues, mas não tenho muito tempo para comentar, mas estou a par das notícias..

With love

E hoje o jantar foi assim, a dois. E uma pizza deliciosa feita na hora.

Hope

Sinto-me vazia. Sem chão. Sem as minhas certezas. Dantes era tua tão fácil, mas mesmo assim eu achava tudo difícil. Hoje é realmente complicado e eu sinto que é tudo mais fácil, na maior parte do tempo, mas quando vejo que aqueles olhos que sempre me amaram me odeiam, tudo muda. Tudo parece acabar, mas depois há um beijo, um abraço, um amo-te e tudo fica melhor outra vez, mas depois começa tudo de novo... e é frustrante saber que tudo está assim por minha causa.

Se eu pudesse voltar atrás faria tudo melhor...

 Não sei o que dizer. Melhor não sei o que sentir. Se por um lado estou mais feliz do que nunca por ele me ter deixado continuar na vida dele, lado a lado, por outro não aguento mais ver a tristeza, que por vezes, consomem os olhos dele. Não seria tudo mais fácil, se pudéssemos apagar da memória todas as coisas más? Seria maravilhoso se pudéssemos viver só dos sonhos bons, dos dias bons, dos momentos bons...

Por vezes, sinto que tudo o que faço é em vão, que a nossa relação nunca será a mesma, mas quando estou nos braços dele tenho a certeza que quero fazer o possível e o impossível para o ter perto de mim, por muito, muito tempo.

broken heart

Não sei se sou parva, estúpida, ou mil vezes pior que isso, mas neste momento posso ter perdido o amor da minha vida, por um erro inaceitável. Não é desculpável, perdoável, nem nada que lhe pareça, mas eu bem gostava que fosse simples, com uma troca de olhares, com um sorriso ou um abraço. No entanto, quando a pessoa que amamos não consegue dormir porque tem o nosso cheiro pela cama, quando a fazemos sofrer de tal maneira, isto tudo não é fácil. Quando a nossa vida muda em apenas dois segundo e em apenas um pode vir a acabar, não não é fácil. Ainda para mais quando sentimos que a culpa está do nosso lado, porque acreditamos e deixamo-nos levar por teorias de vida erradas, pelos nossos medos...

Apesar de tudo, posso dizer que tirei uma lição de vida, se isto acabar, nunca mas nunca mais quero sentir o amor, nunca mais quero amar alguém. Se amar nos pode fazer muito felizes, também nos pode matar e neste momento estou vazia por dentro. Emano ódio, nojo de mim própria e isso não é nada bom, mas pior que isso é reconhecer como sou egoísta. Sei que lhe fiz mal, que o magoei, mas no entanto não consigo viver sem ele, mesmo que tenha consciência que nem mereço o ar que ele respira, mas se pudesse, ai se eu pudesse... Estava deitada ao lado dele na cama, mesmo que ele não me quisesse lá....

Dói, mas dói muito mesmo. E só peço uma oportunidade para mostrar que o amo e que isto tudo foi um erro, mas será que ele me vai dar isso? Provavelmente não e eu vou passar a dizer que o amor é óptimo, desde que me deixe em paz...

I'm back?

Ontem à noite ainda tentei escrever este post no papel, mas sem sucesso. Não é a mesma coisa, pelo menos para mim, do que abrir o meu blogue, o ver como sempre esteve, cheio de coisas minhas, do meu passado, cheio da vossa presença... É outra inspiração, outro gosto. Juro que nenhuma destas palavras estão escritas no papel que acabei por atirar para debaixo da cama, por estar tão mau escrito... 

Sinceramente já não me lembro da última vez que escrevi, ou da última vez que tive vontade de o fazer. Segundo o último post já não venho aqui desde Junho. Tanto tempo... 

Estranhamente, fui perdendo o gosto pelas coisas. Perdi a vontade de ler, de desenhar, de fotografar, de escrever o livro, que tanto queria, e, até de vir até aqui. Sinto que me perdi no meio das futilidades quotidianas, mas quero voltar em força, quero dar-vos muito de mim, muito mesmo. Quero encher isto de posts sobre a minha vida, que ultimamente não vos posso dizer que está como eu sempre sonhei. Aliado ao meu fracasso pessoal, deixei que a minha relação caísse na monotonia do dia-a-dia. E agora eu e o M estamos, juntos, a tentar salvar o que nos resta. Às vezes perdemo-nos no meio do stress do trabalho, dos sonhos, das vontades e da falta de apetite e esquecemo-nos do que realmente importa. Fui-me distanciando de tudo, disto aqui, dele....

Bem, só espero que me aceitem de volta com tudo aquilo que tenho para vos dar e, lembrem-me sempre dos meus sonhos, quando eu os estiver a esquecer de novo...

Que saudades!